Зачем и как говорить на «сложные темы»
Автор: Александр Савельев
Координатор: Максим Иванцов
Редактор: Иван Штейнерт
Вёрстка: Константин Распопов
Координатор: Максим Иванцов
Редактор: Иван Штейнерт
Вёрстка: Константин Распопов
лонгрид
В 2014 году я ушёл в академический отпуск на втором курсе университета и решил попробовать себя в экологическом активизме. Шквала одобрений у родителей это не вызвало. Всё происходило на фоне оккупации части Украины, усиливающегося давления на гражданских активистов, политиков и журналистов. После долгих споров мы в семье просто перестали говорить про события в Украине.
Только семьей дело не ограничилось — спорить об этом стали и внутри некоммерческой организации, в которой я работал. Летом мы часто проводили конференции в сосновом лесу на берегу Чёрного моря. Для того, чтобы участники не переругались между собой из-за разных позиций, обсуждать темы, связанные с конфликтом в Украине, нам просто запретили. К тому же ни аннексия Крыма, ни оккупация части территорий на востоке Украины прямого отношения к работе нашей НКО не имели. Во время официальной части мы выбирали координаторов и думали, в каком направлении нам лучше всего работать.
Только семьей дело не ограничилось — спорить об этом стали и внутри некоммерческой организации, в которой я работал. Летом мы часто проводили конференции в сосновом лесу на берегу Чёрного моря. Для того, чтобы участники не переругались между собой из-за разных позиций, обсуждать темы, связанные с конфликтом в Украине, нам просто запретили. К тому же ни аннексия Крыма, ни оккупация части территорий на востоке Украины прямого отношения к работе нашей НКО не имели. Во время официальной части мы выбирали координаторов и думали, в каком направлении нам лучше всего работать.
И всё же запрет ломался, когда официальная часть заканчивалась: мы расходились отдыхать — и тут начинались споры. То же происходило и в семье: несмотря на табу, игнорировать желание обсуждать происходящее не получалось. Из-за этого возникали конфликты — и с родственниками, и с коллегами.
Так, конечно, было не только со мной. Например, мой приятель Женя Титов, который работал тогда собственным корреспондентом «Новой газеты» в Южном федеральном округе, описывал историю, как он подрался с собственным отцом — из-за спора о пожаре в одесском доме профсоюзов.
Если игнорировать сложную тему и просто не говорить о чем-то, то это может быть эффективно, но только в очень краткосрочной перспективе. Рано или поздно обсудить тему, которая всех тревожит, поступить иначе просто не получится. Как в такой ситуации избежать конфликта?
Так, конечно, было не только со мной. Например, мой приятель Женя Титов, который работал тогда собственным корреспондентом «Новой газеты» в Южном федеральном округе, описывал историю, как он подрался с собственным отцом — из-за спора о пожаре в одесском доме профсоюзов.
Если игнорировать сложную тему и просто не говорить о чем-то, то это может быть эффективно, но только в очень краткосрочной перспективе. Рано или поздно обсудить тему, которая всех тревожит, поступить иначе просто не получится. Как в такой ситуации избежать конфликта?
То же самое происходит со взрослыми — то, что близкие бегут от разговоров на «сложные темы», не означает, что обсуждать их от этого хочется меньше. Просто говорить они будут об этом с коллегами на работе, черпать аргументы из публикаций в сети и из телевизора. Часто это не то, чего бы нам хотелось: ребёнок узнаёт о волнующих вопросах от сверстников, которые сами в них могут совсем не разбираться, а взрослый человек зачастую начинает пропускать через себя пропагандистские тезисы и штампы, которые бесперебойно поставляет телевизор.
Педагог Дима Зицер объясняет: если мы решили игнорировать «сложные темы» — это вовсе не значит, что их будут игнорировать другие. Ребёнок чувствует, что своими вопросами он ставит родителей в неудобное положение, а ему этого не хочется. Его интерес к «сложным темам» не пропадает, просто он продолжит обсуждать волнующие вопросы со сверстниками в школе или читать об этом в интернете.
Чаще всего трудность восприятия какого-либо события, сложность какого-либо процесса можно объяснить тем, что мы к этому попросту не готовы. Со сложными разговорами — то же самое. Нас пугает различие взглядов на ту или иную проблему и перспектива поругаться с близкими нам людьми. Беседа будет в разы проще, если мы подготовимся к ней.
В первую очередь я бы советовал «прокрутить» в голове возможные слова и психологически подготовиться. Чтобы разговор не вылился в ругань, а стал полезной для всех участвующих уважительной беседой.
В первую очередь я бы советовал «прокрутить» в голове возможные слова и психологически подготовиться. Чтобы разговор не вылился в ругань, а стал полезной для всех участвующих уважительной беседой.
Как начать сложный разговор
Заранее обдумайте, какие слова, выражения и тезисы вы будете использовать в разговоре. Вы лучше знаете своих близких и понимаете, что их может задеть или ранить. Хорошо продуманная речь — первый шаг к спокойному обсуждению «сложной темы».
Просто взять и заговорить часто бывает действительно трудно — всё по тем же причинам: страх разругаться, страх быть непонятым и отвергнутым. В таком случае начать разговор с какого-то информационного повода — хорошая идея. Расскажите тому, с кем собираетесь разговаривать, новость, связанную с темой, которую вы хотите обсудить. Покажите ему видеоролик на ютубе, который вас заинтересовал, посмотрите его вместе. Видео, статья или событие будут говорить за вас, вам не придётся самостоятельно изобретать подводку к беседе. По реакции собеседника и его комментариям вам будет проще понять, как продолжать этот разговор.
Если разговор на «сложную тему» начали не вы, не пугайтесь. Сделайте глубокий вдох, постарайтесь обнаружить в себе признаки волнения: потеют ладони, бегут мурашки по коже, ощущение дрожи в каких-то частях тела или по всему телу. Анализируйте свои ощущения — это поможет вам вспомнить, какие слова и приёмы вы хотели использовать, когда готовились к разговору. Наша задача в этой ситуации — справиться со стрессом и не наговорить лишнего. Если вы все равно чувствуете, что не готовы к разговору, лучше его не продолжать. Предложить обсудить тему на следующей день или просто через несколько часов: будет время, чтобы получше подготовиться к разговору и избежать в нем ненужных эмоций.
Просто взять и заговорить часто бывает действительно трудно — всё по тем же причинам: страх разругаться, страх быть непонятым и отвергнутым. В таком случае начать разговор с какого-то информационного повода — хорошая идея. Расскажите тому, с кем собираетесь разговаривать, новость, связанную с темой, которую вы хотите обсудить. Покажите ему видеоролик на ютубе, который вас заинтересовал, посмотрите его вместе. Видео, статья или событие будут говорить за вас, вам не придётся самостоятельно изобретать подводку к беседе. По реакции собеседника и его комментариям вам будет проще понять, как продолжать этот разговор.
Если разговор на «сложную тему» начали не вы, не пугайтесь. Сделайте глубокий вдох, постарайтесь обнаружить в себе признаки волнения: потеют ладони, бегут мурашки по коже, ощущение дрожи в каких-то частях тела или по всему телу. Анализируйте свои ощущения — это поможет вам вспомнить, какие слова и приёмы вы хотели использовать, когда готовились к разговору. Наша задача в этой ситуации — справиться со стрессом и не наговорить лишнего. Если вы все равно чувствуете, что не готовы к разговору, лучше его не продолжать. Предложить обсудить тему на следующей день или просто через несколько часов: будет время, чтобы получше подготовиться к разговору и избежать в нем ненужных эмоций.
Человечество знает несколько способов:
Меньше всего хочется угрожать близкому человеку или писать на него заявление в полицию, правда? Тогда первые два сценария не подходят. Хочется, наоборот, быть услышанным и найти понимание. Остается последний вариант — сосредоточиться не на позициях, а на интересах.
- с применением силы,
- с применением правил,
- с позиции интересов.
Меньше всего хочется угрожать близкому человеку или писать на него заявление в полицию, правда? Тогда первые два сценария не подходят. Хочется, наоборот, быть услышанным и найти понимание. Остается последний вариант — сосредоточиться не на позициях, а на интересах.
Как говорить на сложные темы
Открыто обсудите в начале беседы свои чувства. Если вы волнуетесь, смело скажите про это. Если вы поделитесь своими переживаниями, во-первых, вам самим будет спокойнее, во-вторых, после этих слов другой человек поймет, что вы ему доверяете. Накалённая атмосфера взаимного недоверия или подозрительной осторожности уйдёт, появится возможность спокойного разумного обсуждения проблемы. В начале и во время обсуждения наблюдайте за тем, что чувствуете вы и ваш собеседник: раздражение, волнение, неуверенность или что-то ещё. Обратите внимание собеседника на это: «Знаешь, я сейчас очень нервничаю. Ты тоже?». Этот приём называется «вентилированием эмоций». Он поможет сбавить накал эмоций и напряжение, что даст возможность продолжать разговор в более спокойной и комфортной атмосфере.
Обсудите свои ощущения
Открыто обсудите в начале беседы свои чувства. Если вы волнуетесь, смело скажите про это. Если вы поделитесь своими переживаниями, во-первых, вам самим будет спокойнее, во-вторых, после этих слов другой человек поймет, что вы ему доверяете. Накалённая атмосфера взаимного недоверия или подозрительной осторожности уйдёт, появится возможность спокойного разумного обсуждения проблемы. В начале и во время обсуждения наблюдайте за тем, что чувствуете вы и ваш собеседник: раздражение, волнение, неуверенность или что-то ещё. Обратите внимание собеседника на это: «Знаешь, я сейчас очень нервничаю. Ты тоже?». Этот приём называется «вентилированием эмоций». Он поможет сбавить накал эмоций и напряжение, что даст возможность продолжать разговор в более спокойной и комфортной атмосфере.
Слушайте активно и точно определите предмет беседы
Этот метод пригодится вам на протяжение всего разговора и в других обсуждениях. Убедитесь, что вы правильно понимаете суждения собеседника. Психолог Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Чудеса активного слушания» пишет, что во время разговора с огорчённым или расстроенным ребёнком лучше уточнять правильность восприятия доводов собеседника в утвердительной форме, а не в вопросительной, потому что «фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия». Приём работает и с взрослыми. Ответ в виде утверждения демонстрирует, что вы «настроились на волну» собеседника, что вы стремитесь его понять, а не просто хотите выудить побольше фактов о его позиции или взглядах. Постарайтесь понять собеседника, а не забросать его контраргументами и вопросами в самом начале разговора. Мнение собеседника — тоже мнение, оно имеет право на существование.
Очень часто можно встретить утверждение, что пропаганда играет на самых низких чувствах, комплексах и страхах. Давайте попробуем понять, чем именно обсуловлено влияние пропаганды. Что касается переубеждения, давайте повременим — мы хотим разговора с человеком, а не политического шоу. Наша задача — не столько спорить, сколько найти удобный способ обсуждать болезненные темы.
Не спорьте, а старайтесь понять
Постарайтесь понять, почему вы придерживаетесь своих взглядов на проблему и почему своих взглядов придерживается оппонент. Сформируйте список тезисов с одной и с другой стороны. Задавайте друг другу вопросы. Старайтесь обнаружить точки соприкосновения ваших позиций. Это и есть выяснение интересов, на которых мы договорились сконцентрироваться в начале этого раздела.
Если ваш собеседник, рассказывая о своей позиции, основывается не на мнении, а на фактах — предложите ему вместе проверить их. Воспользуйтесь советами журналиста Ивана Штейнерта из лонгрида «Не дай себя обмануть». Вот незатейливый пример: пропагандист Владимир Соловьёв в 2019 году умудрился дважды за месяц сослаться на публикации сатирического информационного агентства «Панорама». На его главной странице написано, что все написанное — не новости, а шутки. Очень часто для того, чтобы понять, стоит ли воспринимать «факт» всерьёз, достаточно просто выяснить первоисточник информации.
Проверяйте факты
Если ваш разговор предполагает наличие проблемы, которую хочется разрешить, вам поможет пришедший к нам из маркетинга метод мозгового штурма. Придумайте совместно с оппонентом максимальное количество возможных способов разрешения спора. Не отказывайтесь даже от тех, которые могут показаться абсолютно безумными и невоплотимыми. Дополняйте варианты друг друга, совершенствуйте их. В зависимости от остроты конфликта и эмоций вы можете экспериментировать: поменяйтесь ролями и попробуйте защищать позиции друг друга. Или представьте, что конфликт возник не с вами, а с другими людьми. Не ограничивайтесь реалистичностью предлагаемых решений и методами их выработки.
Придумайте решения проблемы
Ограничения могут поставить вас и собеседника в тупик. Ведь часто мы сужаем уже существующие рамки, чтобы не выйти за пределы дозволенного. К тому же очень важен сам процесс выработки предлагаемых решений — он поможет ещё глубже понять и осознать, лучше услышать друг друга. Попробуйте отсортировать предложенные варианты, доработайте и выберите лучшие из них. Обсудите, какие из них вам больше всего нравятся. Найдите тот, который устроит обе стороны. На основе результата обсудите, как в дальнейшем вы будете выполнять договорённости, которые помогут избежать конфликта.
Договоритесь, как жить дальше
Что делать, если разговор невозможен?
После того, как мой академический отпуск закончился, за мной стал охотиться военкомат. Я писал заявление на альтернативную гражданскую службу и требовал его рассмотреть, подавал на военкомат в суд и ходил на допросы в Следственный комитет по заявлению военкома, игнорировал повестки. Какое-то время я успешно боролся с призывом, но в один момент я сдался и напился — родители при моём пассивном сопротивлении сами отвезли меня в военкомат.
Я провёл год в армии, затаив на них обиду: как так — сдать сына в армию собственными руками? Когда я вернулся, мы не стали говорить об этом, вопрос как будто замяли. Но как было сказано в начале этого текста, замалчивание проблемы — не метод её решения. Как вы успели догадаться, она снова всплыла совсем недавно. Когда мы с родителями обсуждали объявленную в России мобилизацию, я испытал резкий приступ гнева — не сдержался и сказал маме, что теперь пришёл мой черед сдавать родителей в армию. Это, конечно, была всего лишь злая шутка, но после этого разговора мы не созванивались неделю.
Когда мы снова стали общаться, она объяснила мне: «Мы тогда боялись, что тебя посадят в тюрьму за уклонение от армии. Решили отвезти тебя в военкомат». Эта история показывает, что мои аргументы не были услышаны — мы снова остались при своём. Возможно, на этапе возникновения проблемы — периода моей борьбы с военкоматом — нам помог бы посредник. Вероятно, юрист, который лучше меня смог бы объяснить родителям, что я не судим, а значит за уклонение от армии меня посадить в тюрьму практически невозможно. Возможно, человек с политологическим или психологическим образованием, который объяснил бы родителям, что армия и тюрьма для меня равнозначны — и ничто из этого, с моей точки зрения, не могло бы принести мне пользы.
Примерно таким посредником выступала моя классная руководительница, которая объясняла моим родителям тягу их ребёнка к напульсникам с шипами и цепям на поясе, а мне — причины их обеспокоенности. Метод решения конфликта при участии нейтрального посредника известен с древних времён. Этот метод называют медиацией, его применяют как в решении бытовых, межличностных конфликтов, так и в международном праве. Если советы из второго раздела этой статьи не помогли вам самостоятельно решить конфликт, попробуйте найти посредника, который будет авторитетом для обеих сторон и сможет помочь вам разобраться в проблеме.
Я провёл год в армии, затаив на них обиду: как так — сдать сына в армию собственными руками? Когда я вернулся, мы не стали говорить об этом, вопрос как будто замяли. Но как было сказано в начале этого текста, замалчивание проблемы — не метод её решения. Как вы успели догадаться, она снова всплыла совсем недавно. Когда мы с родителями обсуждали объявленную в России мобилизацию, я испытал резкий приступ гнева — не сдержался и сказал маме, что теперь пришёл мой черед сдавать родителей в армию. Это, конечно, была всего лишь злая шутка, но после этого разговора мы не созванивались неделю.
Когда мы снова стали общаться, она объяснила мне: «Мы тогда боялись, что тебя посадят в тюрьму за уклонение от армии. Решили отвезти тебя в военкомат». Эта история показывает, что мои аргументы не были услышаны — мы снова остались при своём. Возможно, на этапе возникновения проблемы — периода моей борьбы с военкоматом — нам помог бы посредник. Вероятно, юрист, который лучше меня смог бы объяснить родителям, что я не судим, а значит за уклонение от армии меня посадить в тюрьму практически невозможно. Возможно, человек с политологическим или психологическим образованием, который объяснил бы родителям, что армия и тюрьма для меня равнозначны — и ничто из этого, с моей точки зрения, не могло бы принести мне пользы.
Примерно таким посредником выступала моя классная руководительница, которая объясняла моим родителям тягу их ребёнка к напульсникам с шипами и цепям на поясе, а мне — причины их обеспокоенности. Метод решения конфликта при участии нейтрального посредника известен с древних времён. Этот метод называют медиацией, его применяют как в решении бытовых, межличностных конфликтов, так и в международном праве. Если советы из второго раздела этой статьи не помогли вам самостоятельно решить конфликт, попробуйте найти посредника, который будет авторитетом для обеих сторон и сможет помочь вам разобраться в проблеме.
